Lista Stăpânului Ticălos (The Evil Overlord List), cunoscută şi ca If I Were An Evil Overlord, este una dintre cele câteva liste populare de acţiuni plănuite de un Stăpân Ticălos competent în scopul evitării binecunoscutelor gafe comise de Stăpâni Ticăloşi în lucrări de ficţiune, explicate de obicei în mod amuzant. Listele au fost compilate de fani science-fiction de-a lungul anilor şi cópii ale lor pot fi găsite în diverse locuri de pe Internet. […]

(http://en.wikipedia.org/wiki/Evil_Overlord_List)

Lista Stăpânului Ticălos

Meseria de Stăpân Ticălos mi se pare o opţiune profesională interesantă. Câştigi bine, ai parte de o sumedenie de beneficii şi-ţi poţi stabili singur programul de lucru. Cu toate acestea, toţi Stăpânii Ticăloşi despre care am citit în cărţi sau pe care i-am văzut în filme sunt în mod invariabil răsturnaţi şi distruşi în final. Am observat că indiferent dacă este vorba despre căpetenii barbare, vrăjitori nebuni, savanţi demenţi sau invadatori extratereştri, ei par să facă întotdeauna aceleaşi greşeli fundamentale. Ţinând seama de acest aspect, îngăduiţi-mi să vă prezint:

Primele 100 lucruri pe care le-aş face dacă aş deveni vreodată un Stăpân Ticălos

1. Trupele Terorii mele vor purta căşti cu vizoare din plexiglas transparent, nu din cele care maschează faţa.

2. Conductele mele de aerisire vor fi prea înguste pentru ca să se poată târî cineva prin ele.

3. Nobilul meu frate vitreg al cărui tron l-am uzurpat va fi ucis, nu ţinut în mod anonim într-o celulă necunoscută din temniţa mea.

4. Moartea prin împuşcare este insuficientă pentru duşmanii mei.

5. Obiectul care este sursa puterii mele nu va fi ţinut pe Muntele Disperării, dincolo de Râul de Foc, păzit de Dragonii Veşniciei. El se va găsi în seiful meu. Acelaşi lucru este valabil şi pentru obiectul care reprezintă singura mea slăbiciune.

6. Nu voi rânji fericit de soarta duşmanilor mei înainte de a-i ucide.

7. După ce-mi capturez adversarul şi el spune: „Înainte de a mă omorî, poţi cel puţin să-mi zici cum m-ai prins?“, îi voi răspunde „Nu“ şi-l voi împuşca. Ba nu, dacă mă gândesc mai bine, îl voi împuşca şi apoi voi spune „Nu“.

8. După ce o răpesc pe frumoasa prinţesă, ne vom căsători imediat printr-o ceremonie civilă discretă, nu un spectacol extravagant întins pe durata a trei săptămâni care să înglobeze şi etapa finală a planului meu.

9. Nu voi include un mecanism de autodistrugere decât dacă este absolut necesar. În acest din urmă caz, el nu va fi un buton mare şi roşu, etichetat „Pericol: Nu apăsaţi“. Butonul mare şi roşu, etichetat „Pericol: Nu apăsaţi“ va declanşa automat o rafală de gloanţe asupra oricărui individ îndeajuns de idiot ca să nu-l bage în seamă. În mod similar, comutatorul OPRIT/PORNIT nu va fi etichetat ca atare.

10. Nu-mi voi interoga inamicii în cabinetul meu secret; la fel de bun este şi un hotel micuţ, undeva mult în afara graniţelor mele.

11. Mă voi simţi absolut sigur în superioritatea mea şi de aceea nu voi simţi nevoia să mi-o demonstrez, lăsând indicii sub forma unor ghicitori, sau cruţându-le viaţa inamicilor mei mai slabi pentru a dovedi că ei nu reprezintă o ameninţare.

12. Unul dintre sfetnicii mei va fi un copil obişnuit de 5 ani. Orice fisuri din planul meu pe care el va fi capabil să le sesizeze vor fi corectate înainte de aplicare.

13. Toţi inamicii ucişi vor fi arşi, sau cel puţin vor fi ciuruiţi cu câteva încărcătoare de muniţie; nu vor fi abandonaţi la poalele stâncilor, în credinţa că au murit. Anunţul cu privire la moartea lor şi orice celebrări ale evenimentului vor fi amânate până după acţiunea mai sus menţionată.

14. Eroului nu i se va permite un ultim sărut, o ultimă ţigară sau orice altă formă de ultimă dorinţă.

15. Nu voi folosi niciodată un dispozitiv digital cu numărătoare inversă. Dacă voi constata că un asemenea dispozitiv este absolut inevitabil, îl voi programa să detoneze atunci când numărătoarea ajunge la 117 şi eroul tocmai îşi pune planul în acţiune.

16. Nu voi rosti niciodată fraza: „Dar înainte de a te ucide, mai vreau să ştiu un lucru…“.

17. Când angajez oameni ca sfetnici, le voi asculta ocazional sfaturile.

18. Nu voi avea niciodată un fiu. Deşi jalnica lui tentativă incompetent plănuită de a-mi uzurpa puterea va fi dejucată cu uşurinţă, ea se va dovedi o distragere fatală într-un moment crucial.

19. Nu voi avea niciodată o fiică. Ea va fi la fel de frumoasă pe cât este de rea, însă îi va fi îndeajuns să vadă o singură dată chipul cuceritor al eroului pentru ca să-şi trădeze tatăl.

20. Nu voi izbucni în râset isteric, în ciuda recunoscutelor sale efect anti-stres. Ocupat în felul acesta, ar fi uşor să scap din vedere acţiuni neaşteptate, faţă de care un individ mai atent ar putea să reacţioneze corespunzător.

21. Voi angaja un creator de modă talentat care să conceapă pentru Trupele Terorii mele uniforme originale, în locul celor ieftine şi ţipătoare care le fac să semene cu comandouri naziste, infanterişti romani sau hoarde mongole sălbatice. Toate acelea au fost înfrânte în cele din urmă şi doresc ca Trupele Terorii mele să aibă o stare de spirit mai pozitivă.

22. Indiferent cât de mult m-ar ispiti posibilitatea puterii infinite, nu voi consuma un câmp de energie mai mare decât capul meu.

23. Voi păstra o rezervă specială de arme albe şi-mi voi instrui trupele în folosirea lor. În felul acesta – chiar dacă eroul reuşeşte să-mi neutralizeze generatorul energetic şi/sau să-mi facă inutile armele energetice standard – , Trupele Terorii mele nu vor fi înfrânte de o mână de sălbatici înarmaţi cu suliţe şi bolovani.

24. Voi păstra o apreciere realistă asupra punctelor mele slabe şi tari. Chiar dacă asta va reduce din satisfacţia rolului meu, cel puţin nu voi pronunţa niciodată replica: „Nu se poate! SUNT INVINCIBIL!!!“ (De obicei această replică este urmată de o moarte instantanee.)

25. Indiferent cât de bune i-ar fi rezultatele, nu voi construi niciodată o maşină care să fie complet indestructibilă cu excepţia unui punctuleţ vulnerabil practic inaccesibil.

26. Oricât de atrăgătoare ar fi unele rebele capturate, există probabil persoane la fel de atrăgătoare care nu doresc cu tot dinadinsul să mă asasineze. De aceea mă voi gândi de două ori înainte de a porunci ca o prizonieră să-mi fie trimisă în iatac.

27. Niciodată nu voi construi un singur exemplar din orice care se dovedeşte important. Toate sistemele importante vor avea console de comandă şi surse energetice autonome redundante. Din acelaşi considerent, voi avea permanent asupra mea cel puţin două arme complet încărcate.

28. Monstruleţul meu de companie va fi ţinut într-o cuşcă sigură din care nu poate evada şi în care nu pot cădea accidental.

29. Mă voi îmbrăca în culori vii şi vesele, şi astfel îmi voi deruta inamicii.

30. Toţi scamatorii nepricepuţi, scutierii neîndemânatici, barzii lipsiţi de talent şi hoţii laşi din regat vor fi ucişi preventiv. Cu siguranţă, duşmanii mei vor ceda şi-şi vor abandona planurile dacă nu vor deţine o sursă de relaxare comică.

31. Toate târfele naive şi cu sâni mari care bântuie tavernele din regat vor fi înlocuite cu ospătăriţe morocănoase şi scârbite de lume, care nu vor oferi un sprijin neaşteptat şi/sau o sub-intrigă romantică pentru erou sau tovarăşii lui.

32. Nu mă voi lăsa cuprins de furie şi voi ucide un sol care-mi aduce veşti rele, doar pentru a ilustra cât de ticălos sunt. Solii buni nu se găsesc uşor.

33. Nu voi solicita femeilor cu rang înalt din cohorta mea să poarte bustiere din oţel inoxidabil. Morala creşte dacă îmbrăcămintea este mai puţin austeră. În mod similar, uniformele făcute integral din piele neagră vor fi rezervate pentru ocaziile oficiale.

34. Nu mă voi preschimba într-un şarpe. Nu ajută niciodată cu nimic.

35. Nu-mi voi lăsa barbişon. Pe timpuri îţi conferea un aer diabolic. Acum te face să arăţi ca un membru nemulţumit al Generaţiei X.

36. Nu-i voi întemniţa pe membrii aceleiaşi facţiuni în aceeaşi închisoare, cu atât mai puţin în aceeaşi celulă. Dacă sunt prizonieri importanţi, voi ţine asupra mea singura cheie de la uşa celulei, în loc să dau chei tuturor temnicerilor.

37. Dacă omul meu de încredere îmi spune că Trupele Terorii mele pierd o bătălie, îl voi crede. La urma urmelor, este omul meu de încredere.

38. Dacă un duşman pe care tocmai l-am ucis are urmaşi sau rude pe undeva, îi voi găsi şi lichida imediat, în loc să-i aştept să crească şi să nutrească sentimente de răzbunare faţă de mine la bătrâneţe.

39. Dacă trebuie neapărat să intru în luptă, în nici un caz nu voi fi în fruntea Trupelor Terorii mele şi nici nu-mi voi căuta echivalentul printre adversari.

40. Nu voi fi nici curtenitor şi nici aventuros. Dacă am o armă de neoprit, o voi folosi cât de repede şi cât de frecvent pot, în loc s-o păstrez ca ultimă soluţie.

41. Odată ce puterea îmi este asigurată, voi distruge toate enervantele maşini de călătorit prin timp.

42. Când îl voi captura pe erou, îi voi lichida şi câinele, maimuţa, nevăstuica sau orice alt animăluţ iritant de drăgălaş, capabil să dezlege funii şi să fure chei.

43. Voi menţine o cantitate sănătoasă de scepticism atunci când o voi captura pe frumoasa rebelă şi ea va pretinde că este atrasă de puterea şi aspectul meu chipeş, şi că-şi va trăda încântată tovarăşii dacă-i spun planurile mele.

44. Voi angaja doar vânători de recompense care lucrează pentru bani. Cei care acţionează de plăcere tind să facă lucruri stupide, cum ar fi acordarea de şanse egale adversarului.

45. Mă voi asigura că deţin o înţelegere clară a tuturor responsabilităţilor din organizaţia mea. De pildă, dacă generalul meu o dă în bară, nu-mi voi scoate pistolul, îl voi îndrepta spre el şi voi spune: „Ăsta-i preţul eşecului“, pentru ca apoi să mă întorc brusc şi să ucid la întâmplare un ofiţer minor.

46. Dacă un sfetnic îmi spune: „Stăpâne, dar nu-i decât el singur. Ce poate face un singur om?“, îi voi replica: „Asta“ şi-l voi ucide.

47. Dacă voi afla că un tânăr naiv a început o călătorie pentru a mă distruge, îl voi ucide cât timp este un tânăr naiv, în loc să-l aştept să se maturizeze.

48. Voi trata cu respect şi bunătate orice animal pe care-l pot controla prin magie sau tehnologie. Astfel, dacă voi pierde vreodată controlul, fiara nu mă va urmări imediat pentru a se răzbuna.

49. Dacă voi afla locul unde se află singurul obiect care mă poate distruge, nu-mi voi trimite toţi soldaţii acolo ca să-l confişte. Îmi voi trimite toţi soldaţii să confişte altceva şi voi da un anunţ discret în rubrica „Cumpărări“ a ziarului local.

50. Principalele mele calculatoare vor avea propriul lor sistem de operare special, care va fi complet incompatibil cu laptopurile IBM şi Macintosh standard.

51. Dacă unul dintre temnicerii mei îşi exprimă îngrijorarea faţă de condiţiile din celula frumoasei prinţese, îl voi transfera imediat într-un post în care să nu aibă de-a face cu oamenii.

52. Voi angaja o echipă de arhitecţi şi experţi autorizaţi care să-mi examineze castelul şi să mă informeze despre orice coridoare secrete şi tuneluri abandonate despre care s-ar putea să nu ştiu.

53. Dacă frumoasa prinţesă pe care o capturez declară: „Nu mă voi mărita niciodată cu tine! Niciodată, ai auzit?, NICIODATĂ!!!“, voi spune „Asta-i situaţia“ şi o voi ucide.

54. Nu voi cădea la învoială cu o fiinţă demonică, pentru ca apoi să încerc s-o trag pe sfoară doar pentru că pur şi simplu ăsta-i felul meu de a fi.

55. Voi înrola în Trupele Terorii mele mutanţi diformi şi psihopaţi excentrici, dar înainte de a-i trimite în misiuni secrete importante care necesită tact şi subtilitate, mă voi asigura dacă există şi alte persoane calificate care să atragă mai puţină atenţie.

56. Trupele Terorii mele vor fi instruite în tirul elementar. Cei care nu pot reuşi să lovească de la 10 metri o ţintă de mărimea unui om vor fi utilizaţi drept ţinte.

57. Înainte de a folosi orice obiecte sau maşinării capturate, le voi citi cu atenţie „Manualul de utilizare“.

58. Dacă este necesar să fug, nu mă voi opri niciodată într-o poză dramatică pentru a da o replică memorabilă.

59. Nu voi construi niciodată un calculator mai inteligent decât mine.

60. Sfetnicului meu în vârstă de 5 ani i se va cere de asemenea să descifreze orice cod pe care intenţionez să-l folosesc. Codul nu va fi utilizat, dacă el îl sparge în mai puţin de 30 de secunde. Notă: acelaşi lucru este valabil şi pentru parole.

61. Dacă sfetnicii mei întreabă „De ce rişti totul cu un plan atât de nebunesc?“, nu voi acţiona până nu le ofer un răspuns care să-i satisfacă.

62. Voi proiecta coridoare lipsite de nişe sau coloane pe care intruşii le pot folosi ca adăposturi în timpul schimburilor de focuri.

63. Gunoaiele vor fi eliminate în incineratoare, nu în compactoare. Acestea vor fi menţinute permanent în stare de incandescenţă, fără idioţeniile acelea de flăcări care se declanşează în intervale previzibile prin tunelurile de acces.

64. Voi consulta un psihiatru competent şi mă voi vindeca de toate fobiile extrem de neobişnuite, ca şi de obiceiurile impulsive şi bizare care se pot dovedi un dezavantaj.

65. Dacă trebuie să am sisteme de calculatoare cu terminale accesibile public, hărţile complexului meu pe care le afişează vor avea o încăpere etichetată clar Centrul Principal de Control. Încăperea aceea va fi Sala de Execuţie. Adevăratul centru de control va fi etichetat Incintă Deversare Fluide Reziduale.

66. Panoul cu taste pentru accesul la secretele mele va fi în realitate un scaner de amprente. Cei care urmăresc pe cineva apăsând o succesiune de taste sau care vor să ia amprentele de pe taste, pentru ca apoi să încerce să pătrundă în sistem prin repetarea succesiunii vor declanşa sistemul de alarmă.

67. Indiferent cât de multe scurt-circuite pot apărea în sistem, personalul de pază va fi instruit să trateze fiecare defecţiune a videocamerelor de supraveghere ca fiind un caz de alarmă maximă.

68. Voi cruţa viaţa cuiva care a salvat-o pe a mea în trecut. Este perfect rezonabil, pentru a-i încuraja şi pe alţii să procedeze în felul acesta. Oferta este însă valabilă o singură dată. Dacă vor să-i cruţ din nou, ar fi bine să-mi mai salveze o dată viaţa.

69. Toate moaşele vor fi alungate din regat. Toţi pruncii se vor naşte în maternităţi de stat. Orfanii vor fi aduşi în orfelinate, nu vor fi abandonaţi în păduri ca să fie crescuţi de animale sălbatice.

70. Când paznicii mei se vor despărţi ca să-i caute pe intruşi, vor călători întotdeauna în grupuri de minimum doi. Vor fi instruiţi astfel încât dacă unul dintre ei dispare în mod misterios în timpul patrulării, celălalt să dea imediat alarma şi să cheme întăriri, nu să caute curios după colţul clădirii.

71. Dacă decid să testez loialitatea unui subordonat pentru a vedea dacă-l voi face omul meu de încredere, voi avea în imediata apropiere un pluton de execuţie pentru cazul în care răspunsul este negativ.

72. Dacă toţi eroii stau în jurul unui aparat ciudat şi încep să mă provoace, voi scoate o armă convenţională în loc să folosesc asupra lor super-arma mea imposibil de oprit.

73. Nu voi accepta să-i las pe eroi să plece liberi dacă vor câştiga o întrecere trucată, chiar dacă sfetnicii mei mă asigură că le va fi imposibil să câştige.

74. Când voi crea o prezentare multimedia a planurilor mele, concepută astfel încât sfetnicul meu de 5 ani să-i poată înţelege cu uşurinţă detaliile, nu voi eticheta DVD-ul „Proiectul Stăpânul Ticălos“ şi apoi îl voi lăsa la îndemână, pe birou.

75. Îmi voi instrui Trupele Terorii să atace eroul în masă, nu câte unul sau câte doi, pe rând, în timp ce ceilalţi stau şi privesc.

76. Dacă eroul se refugiază pe un acoperiş, nu-l voi urma pentru ca să mă lupt cu el în încercarea de a-l împinge în gol. De asemenea, nu mă voi lupta cu el pe marginea unei prăpăstii. (Despre podeţul de frânghii de deasupra râului de lavă topită nici nu poate fi vorba.)

77. Dacă voi avea un acces de nebunie temporară şi voi decide să-i ofer eroului posibilitatea de a respinge slujba de om de încredere, îmi voi păstra suficientă sănătate mentală ca să aştept până ce actualul meu om de încredere a ieşit din raza auditivă înainte de a face oferta.

78. Nu le voi spune Trupelor Terorii mele: „Trebuie prins viu!“ Ordinul va fi: „Şi încercaţi să-l prindeţi viu, dacă vi se pare că merită efortul“.

79. Dacă maşina mea care va distruge lumea are un întrerupător de revenire la starea anterioară, va fi topită imediat după utilizare şi transformată într-un număr limitat de medalii comemorative.

80. Dacă soldaţii mei cei mai slabi dau greş în eliminarea unui erou, îmi voi trimite soldaţii de elită în loc să pierd timpul cu soldaţi progresiv mai puternici, pe măsură ce el se apropie de fortăreaţa mea.

81. Dacă mă lupt cu eroul pe o platformă mişcătoare, l-am dezarmat şi sunt gata să-l omor dar el priveşte îngrozit înapoia mea şi se azvârle pe burtă, mă voi azvârli şi eu pe burtă, în loc să mă întorc nedumerit ca să văd despre ce-i vorba.

82. Nu voi trage asupra inamicilor, dacă se află în faţa unei grinzi de susţinere crucială a unei structuri grele, periculoase şi aflată în echilibru instabil.

83. Dacă cinez cu eroul, îi pun otravă în pahar şi apoi părăsesc masa pentru un motiv sau altul, voi comanda alte băuturi pentru amândoi, în loc să încerc să decid dacă să schimb sau nu paharele cu el.

84. Prizonierii nu vor fi niciodată păziţi de temniceri de sex opus.

85. Nu voi folosi niciodată un plan a cărui etapă finală este îngrozitor de complicată, de pildă „Aliniaţi cele 12 Pietre ale Puterii pe altarul sacru şi apoi activaţi medalionul în momentul eclipsei totale“. Mai degrabă va fi ceva de tipul „Apăsaţi butonul“.

86. Mă voi asigura că maşinăria cu care intenţionez distrugerea finală este împământată.

87. Cuvele mele cu substanţe chimice ucigătoare vor fi acoperite atunci când nu sunt folosite. De asemenea, nu voi construi pasarele deasupra lor.

88. Dacă nişte complici eşuează în mod jalnic, nu-i voi muştrului pentru incompetenţă pentru ca după aceea să-i trimit să mai încerce o dată.

89. După ce pun mâna pe super-arma eroului, nu voi concedia imediat trupele şi voi slăbi paza, considerând că posesorul armei nu poate fi oprit. La urma urmelor, eroul a avut arma şi eu i-am luat-o.

90. Nu-mi voi proiecta Centrul Principal de Control astfel încât toate consolele operatorilor să fie cu spatele spre uşă.

91. Nu voi ignora solul care se împleticeşte în odaie, epuizat şi evident agitat, până ce mi se termină de făcut manichiura sau se încheie alt divertisment. S-ar putea să fie vorba despre ceva realmente important.

92. Dacă vorbesc vreodată cu eroul la telefon, nu-l voi tachina. Dimpotrivă, îi voi spune că perseverenţa lui mi-a oferit înţelegerea inutilităţii ticăloşiilor mele şi, dacă mă va lăsa în pace pentru câteva luni de contemplare în linişte, voi reveni cu siguranţă pe calea cea bună. (Eroii sunt incredibili de naivi în această privinţă.)

93. Dacă decid o execuţie dublă, a eroului şi a unui supus care m-a trădat sau care a dat greş, voi avea grijă ca eroul să fie executat primul.

94. Când fac arestări, Trupele Terorii mele nu vor permite prizonierilor să se oprească şi să ia un flecuşteţ inutil cu pură valoare sentimentală.

95. Temniţele mele vor avea propriul lor personal medical escortat de bodyguarzi. În felul acesta, dacă un prizonier se îmbolnăveşte şi colegii lui de celulă îi spun temnicerului că este o urgenţă, temnicerul va trimite echipa de intervenţie, în loc să deschidă uşa celulei ca să vadă despre ce-i vorba.

96. Mecanismele uşii mele vor fi astfel construite încât detonarea panoului de comandă de pe exterior sigilează definitiv uşa, iar detonarea panoului de comandă de pe interior o deschide, şi nu invers.

97. Celulele temniţei nu vor conţine obiecte cu suprafeţe reflectorizante sau din care pot fi împletite sfori.

98. Dacă un cuplu tânăr şi atrăgător pătrunde în regatul meu, îi voi supraveghea cu atenţie activităţile. Dacă observ că sunt fericiţi şi drăgăstoşi, îi voi ignora. Dacă însă circumstanţele i-au adus împreună împotriva voinţei lor şi îşi petrec tot timpul certându-se şi criticându-se reciproc, cu excepţia ocaziilor intermitente când îşi salvează viaţa unul altuia – momente când apar indicii ale unei tensiuni sexuale – , voi porunci execuţia lor imediată.

99. Orice fişier de date de importanţă crucială va avea dimensiunea de 1,45 Mb.

100. În sfârşit, pentru a-mi păstra supuşii într-o permanentă transă lipsită de gândire, le voi oferi tuturor acces nelimitat la Internet.

De asemenea, proclam Hercule, Xena, Sinbad, Tarzan, Robin Hood şi Conan drept Serialele TV Oficiale ale Listei Stăpânului Ticălos. Eforturile lor repetate de a ilustra motivele pentru care Stăpânii Ticăloşi au nevoie de o asemenea listă ne servesc ca exemple permanente.

Traducerea: Mihai-Dan Pavelescu

This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach. If you enjoy it, feel free to pass it along or post it anywhere, provided that (1) it is not altered in any way, and (2) this copyright notice is attached.

x Shield Logo
This Site Is Protected By
The Shield →